Тестирование по профессиональной ориентации школьников в Подольске
8-915-488-71-72
Профессиональный психологический отбор, профотбор, отбор персонала, профориентация, тесты, профотбор в военные (летные) училища, тестирование on-line, профилактика стресса, саморегуляция, аутотренинг, музыка для релаксации и отдыха, детская психология, арттерапия, пескотерапия, цветотерапия, ароматерапия, музыкотерапия, кинотерапия, библиотерапия, рисуночная терапия, скрытые возможности.
Невротики строят замки в небе.
Психи живут в них.
Психиатры собирают арендную плату. .
Шизофреник думает, что два и два - пять.
Невротик знает, что два и два - четыре - но он это не-на-ви-дит!!!
... Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...
- Если Вы одержимо - компульсивны (obsessive-compulsive), пожалуйста нажмите "1" неоднократно.
- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал "2".
- Если Вы у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5"
- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов
- Если Вы - шизофреник, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.
- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто не ответит.
- Если у Вас бред и иногда галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.
Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину, сидящую у стойки.
Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:
"Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? "
Она вопит изо всех сил:
" НЕТ! Я не собирасюь с тобой трахаться!"
Все посетители, конечно оборачиваются. Парень - красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола.
Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит:
" мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я - аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации".
Парень орёт на весь бар:
"Ты что, с ума сошла - 200 долларов?!"
Молодая женщина жалуется психиатру:
"Док, Вы должны помочь мне, получается так, что каждый раз, кода я встречаю симпатичного парня, и он предлагает с ним переспать, я соглашаюсь. И после этого я чувствую себя виноватой и угнетенной в течение недели, а то и двух".
" Я понял, " кивнул психиатр, "и Вы, конечно, хотите, чтобы я усилил Ваш самоконтроль, чтобы Вы смогли отказывать".
" Ради Бога, НЕТ! " - воскликнула женщина. " Сделайте так, чтобы я потом не чувствовала себя виноватой и угнетенной !"
Две пожилых пары наслаждались дружеской беседой, когда один из мужчин спросил другого:
" Фред, как тебе эта клиника по укреплению памяти, в которую ты ездил в прошлом месяце? "
"Потрясающе!" - ответил Фред. "Представляешь, они преподавали нам самые современные психологические техники - визуализацию, ассоциацию - я в этом здорово разобрался"
"Это здорово,Ферд! А как же называется эта клиника?"
Фред нахмурился. Он думал и думал и думал, но не мог вспомнить. Тогда он нервно улыбнулся и спросил:
"Как называется этот цветок с длинным стеблем и шипами?"
"Ты имеешь в виду розу, Фред?"
"Да, точно!"
Он повернулся к жене:
"Роза, как называлась эта клиника?"
В чём разница между психиатром и психологом?
Если Вы скажете психиатру: "я ненавижу мою мать, " он спросит: " Почему Вы это говорите? "
А психолог скажет " Спасибо, что Вы поделились этим с нами".
Пациент: Доктор, моя жена думает я ненормальный, потому что я люблю сосиски.
Психиатр: Ерунда! Я тоже люблю сосиски.
Пациент: Прекрасно, Вы должны прийти и посмотреть мою коллекцию. У меня их сотни!
- Вы должны начать с самого начала.
- Конечно. Сначала я создал Небо и Землю ...
Как отличить сотрудников от пациентов в психиатрической больнице?
1. Пациенты выглядят лучше и живее.
2. Не каждый из пациентов думает, что он - Бог.
3. У работников есть ключи от палат!
Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку?
- Ни одного. Лампочка поменяется сама, когда будет к этому готова.
- Только один, но лампочка действительно должна хотеть меняться.
- Только один, но потребуется девять посещений.
Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку?
- Как давно у Вас эта фантазия?
- Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
Сколько психоаналитиков надо чтобы поменять лампочку?
- А сколько Вы думаете, что надо?
А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку?
- Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку...
- Доктор, доктор, никто меня не понимает.
- Что Вы подразумеваете под этим?
- Доктор, доктор, Люди продолжает меня игнорировать!
- Следующий!
- Доктор, доктор, у меня депрессия.
- Успокойтесь. Не стоит унывать. Успокойтесь. Не стоит унывать. Успокойтесь...
МГУ, Биофак, у студентов-психологов идет лекция по антропологии...
- "В научной, околонаучной и совсем ненаучной литературе долго обсуждается проблема: почему исчез неандерталец. Они могли быть истреблены более прогрессивными людьми или вымереть не перенеся тяжелых условий жизни"... Тут демонстрируется иллюстрация, изображающая нечто лысое, квадратоголовое, с отвисшей челюстью...
- "Ну и самец!" - возгласы в аудитории.
- "Нет, это неандертальская девушка", - сообщает лектор.
- "Так вот почему вымерли неандертальцы!!!!"
Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка.
Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
Мужик приходит к психологу. - Доктор, меня в последнее
время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и говорит жене: - Значит так, жена! Завтра я c друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!
Женщина пришла на консультацию к психиатру:
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Целыми днями он лепит куличики из песка и делает вид, что их ест.
— Ничего страшного, — говорит врач, — это вполне нормальное поведение ребенка.
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.
К главврачу психиатрической больницы пришел молодой человек с жалобой.
— Понимаете, доктор, —.сказал он, — я живу в одной комнате с тремя братьями, и они страшно действуют на мои нервы. Я просто становлюсь неврастеником. Видите ли, у одного из них семь кошек. У другого — три собаки и еж. У третьего — 12 черепах. Просто дышать нечем.
— А вы откройте окно!
— Да вы что, хотите, чтобы мои голуби разлетелись?
На прием к психотерапевту приходит пожилой мужчина.
— Доктор, я не могу спать! — жалуется он.
— И что же вам мешает?
— Меня пугает, что моя жена по ночам скрипит зубами.
— Ну, это бывает.
— Да, но ведь на ночь она кладет вставные зубы в стакан.
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
Расстроенная женщина приходит к психиатру:
- Доктор, мой муж, наверное, сошел с ума. Когда я за рулем, он мне беспрерывно дает советы: "Направо, теперь налево, теперь задний ход, а здесь надо развернуться…" И так без конца!
- Успокойтесь, - говорит врач.
- К сожалению, у нас пока это нормальное явление…
- Как это нормальное? Ведь я водитель трамвая!
Психиатр говорит коллеге:
-Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем домой езжу!
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне
мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте -
я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне.
Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и
незнакомые женщины будут вам на шею вешаться. Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
- Так, значит, нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.
Психоаналитик спpашивает пациента:
-Итак, из-за чего же у вас началась депpессия?
-Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поpугались, но потом помиpились и вдвоем избили мою будущую жену.
Новый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в человеке любые эмоции, вплоть до беременности!
Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.
Комиссия в психбольнице. Руководитель (Р) спрашивает у заведующего (З):
-Как Вы определяете, что больного можно выписать?
З. подводит Р. к большой ванне, наполненной водой , рядом лежат ложка и кружка.
З.- Мы предлагаем удалить всю воду из ванны.
Р.- да , придумано разумно, здоровый человек, например как я, возьмет конечно кружку.
З.- достаточно просто выдернуть пробку.
Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности.
Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
